Home > Vreemdgaan > Jij of je partner is vreemdgegaan, wat dan ? pointer Je bent hier

Jij of je partner is vreemdgegaan , wat dan ?

Enkele getuigenissen, reacties uit de praktijk:

  • Ik heb ontdekt dat hij vreemd gaat. Ik vroeg hem "hangt er iets boven mijn hoofd". Maar hij bleef voortdurend liegen. Maar ik heb enkele smsjes ontdekt. Ik was erg kwaad.
  • Ik weet dat ik haar gekwetst heb, maar schuldgevoel heb ik niet. Ik heb er wel spijt van.
  • Hij krijgt veel aandacht van vrouwen, wat hij graag wil, waarbij ik mij vernederd voel; hij geeft hen zelf veel signalen, meer dan hij zelf denkt; ben ik een tussenstation tussen zijn ex-vrouw en de volgende?
  • Incidenten tussen ons hebben steeds te maken met vreemd gaan. Nu heeft ze weer een "affaire". Ik had een vermoeden, ik voel me bedrogen omdat ze met hem gaat praten; ik heb haar voor een keuze gesteld, het heeft lang geduurd vooraleer ze een beslissing nam. Dat wantrouwen weegt soms zwaar. Ze wil er niet over praten. Voor mij is dat een bedreiging. Ik voel me heel erg bedrogen. Soms reageert ze met 'pfff' (het doet er niet toe). Ik kan het niet goed verwerken, ik ben bang voor de toekomst. Het maakt dat ik sterke stemmingswisselingen heb.
  • Ze pleegde overspel met een bekende van ons. Ik had een mail gevonden. Dat ontkende ze. Ze heeft graag die belangstelling van mannen. Veel directe kenissen waren op de hoogte. Wat me erg bezwaard is de onzekerheid of dit overspel beperkt is tot dit ene feit waar ik weet van heb. Ik voel me diep gekrenkt, ik ben woedend. Ik had haar alle vertrouwen gegeven, ik heb altijd vlug toegegeven. Mijn vertrouwen is geschonden, ik heb altijd een open relatie gehad. Ze verwijt mij dat ik te weinig affectie geef. Ik stel mij de vraag, wil ik dit nog wel. Ik heb het gevoel dat 'mijn bakje' vol is, dat een grens overschreden is. Ik wil ruimte te krijgen om na te denken, wil ik dit nog wel, misschien wil ik 'alleen' verder. En zij: ik voelde me eenzaam, wou méér aandacht, meer samen dingen doen, meer tederheid en knuffels. Ik zou graag een tweede kans hebben.
  • Hij is met een ander geweest, dat is heel hard aangekomen. Mijn vertrouwen is geschokt, is compleet weg. Hij twijfelt, wil klaarheid zien in zijn relatie. Hij wil die onzekerheid oplossen. Dat hij twijfelt is onvoorstelbaar voor haar.
  • Ik ben enorm gekwetst door zijn vreemd gaan. Ik heb hem voor de keuze gesteld: zij of mij. Hij heeft me steeds voorgelogen. Op een bepaald moment was ik zeker. Seksueel heb ik minder zin, kan de dingen niet van mij afzetten. Hij vindt dat het seksuele maar zwak is, met ups en downs.
  • Hii had een verhouding met een chatcontact. mijn vertrouwen was weg, dat heeft mij enorm gekwetst; ik ben hem gaan controleren. Ik mis de affectie die hij dan wel aan zijn chatvriendin geeft. Er is géén passie is onze relatie. Zij beleeft niet graag seks.
  • Mijn vertrouwen in hem is weg, hij blijft liegen, ik kan hem niet geloven. Ik praat niet meer over seks, ik praat er te weinig over, dat is mijn fout. Hij heeft nooit sorry gezegd i.v.m. zijn bedrog.
  • Ik heb een vermoeden dat zij vreemd gaat. Ik wil haar dat wel vergeven, ik kan dat heel goed plaatsen. Ik had het absoluut niet verwacht, het geeft me een immense druk. Zij kan gokken op twee paarden, dat gevoel heb ik niet. Wat is draaglijk voor mij? De relatie met die andere moet stoppen. Ik voel me vernederd, ik wil dat niet meer meemaken. Ik wil voor mezelf duidelijkheid: ik had nooit gedacht dat ik ooit zou vreemdgaan, maar raar is dat ik er mij nooit echt slecht bij heb gevoeld. Ik vind alleen dat ik moet beslissen, ik kan alleen leven met een exclusieve relatie.
  • Ik voelde me schuldig omdat ik ben vreemd gegaan. Ik zat volledig in de fase van ontkenning, ik had angst dat het zou uitkomen. Al die leugens, houdt hij wel van mij als vrouw. Ik heb nog nooit een orgasme gehad. Hoe moeten we ermee omgaan? Kunnen we het terug lijmen ? Waarom is hij in de verleiding gekomen? We hadden een blind vertrouwen in elkaar.
  • Hij heeft drie maand geleden iemand anders ontmoet. Hij heeft er heel veel spijt van. En ik heb het er heel moeilijk mee: het is een vertrouwensbreuk! Ik heb het toevallig ontdekt, ik was heel kwaad. Ik heb wel wat verlatingsangst. Hij zegt: ik heb veel meer behoefte aan sociaal contact dan zij, ook met vrouwen, en dan is zij jaloers. Je gaat dan overal wegblijven, maar je kan dat niet zo houden. Ik was trouwens niet seksueel intiem met die vrouw. Ik wou dat ik evenveel van mijn vrouw kon houden, als zij van mij. Ik zie zo dat ze verliefd is op mij.

Enkele algemeenheden

  • Er wordt al eens gezegd: mannen gaan vreemd, wegens géén (goede) seks; en vrouwen gaan vreemd wegens géén aandacht.
  • Seks in een "affaire" is nooit hetzelfde als in een langdurige relatie. Je ziet elkaar enkel voor de seks, er is een heel stuk drive voor het seksverlangen, en van daaruit een drive om contact te leggen. Dat heb je dus niet bij een duurzame relatie, je hebt immers al contact. In een affaire praat je veel en heb je seks, maar je leeft niet samen. Seks vervult het ook niet, langdurig vreemdgaan dooft uit, het wordt vervelend, na de seks is het gedaan. Het gevaar is dat je je duurzame relatie teveel gaat vergelijken met de buitenechtelijke relatie.
  • De persoon die vreemd gaat, heeft ook tijd nodig. Degene die vreemd gaat kan meer schuldgevoel hebben naar de derde persoon, als hij (zij) nu ineens terug met de eigen partner gaat.
  • Als de buitenechtelijke relatie pas gedaan is, is het géén goede moment om de vraag te stellen in de zin van ja of neen voor het huwelijk of de relatie. Dan beslissen is te snel, je moet het eerst nog een plaats geven. Zowel de trouwe als de ontrouwe partner hebben nog teveel aan emoties. Beide zitten met een stuk, voor beide heeft die relatie iets gedaan. Je kan je seksgedrag niet zo maar in een paar maand veranderen.
  • Als je bent vreemd gegaan, dan zit je met een verwerkingsproces. Zeker als het nog niet lang geleden is. Je kan dan best begrip tonen. Je kan zoiets immers niet zo rap opzij zetten. Je kan ook maar verwerken als het gedaan is. Dit verwerkingsproces gaat gepaard met: soms er niet mee bezig zijn, en er dan weer in volle intensiteit op terugkomen; dat is heel normaal. Sommige personen lukken niet goed in dat verwerkinsproces, dat brengt schrik voor de toekomst mee. Het kan tot twee jaar duren eer je erover heen bent. Bij sommige kan het ook sterke stemmingswisselingen meebrengen, waarmee ze aangeven dat ze dat niet meer willen, de manier waarop kan natuurlijk beter, maar ...

Een gesprek met een relatietherapeut kan die dingen verhelderen. Praten met een onafhankelijke derde kan helpen, om terug naar elkaar te luisteren, terug vertrouwen op te bouwen...

Bron: Mandala vzw

Kostprijs en een afspraak maken.

  • Relatietherapie wordt berekend aan € 90, - per sessie. Een sessie duurt 1 uur en 25 minuten.
  • Individuele therapie wordt berekend aan
    • € 50, - voor een sessie van 55 minuten
    • € 75, - voor een sessie van 1 uur en 25 minuten

De gesprekken kunnen 's avonds plaats hebben of overdag. Waar ? Kapellebaan 31, bus 6, 2de verdieping, 2590 Berlaar. Wegbeschrijving.

Voor een afspraak bel op 0473 99 51 80 en vraag naar Luc Duprez.